Jädra ungar som bara hippar och hoppar.
Dra upp byxorna, jädra idioter!
Mitt andra Comedy Central-program. Det kommer att bli så bra.
Nej, mamma! Jag vill inte ha den rosa rosetten.
Han gör det här till och med i sömnen. Vilken sjuk typ!
Kan ni idioter ta och lägga av?
Vill du se min pinne?
Tackar!
Tack.
Såja. Tack ska ni ha.
Tackar så mycket.
Såja. Tack. Tackar så mycket.
Mig lurar ni inte. Jag vet att ni applåderar killarna i resväskan.
Tack för att ni kom hit. Vilket nöje det här är!
Innan vi börjar vill jag säga att det är en ära att vara i den här teatern-
-med er i publiken i världens bästa land, USA.
När jag har kört runt i stan de senaste dagarna-
-har jag märkt att här, precis som i resten av USA-
-är bensinpriset för djävligt!
Jag och min fru bor i Los Angeles och ägde förut två enorma stadsjeepar.
Sen valde vi rätt både ekonomiskt och ekologiskt.
Vi gjorde oss av med en stadsjeep och köpte en Prius.
Varför skrattar ni? Det är en bra bil...
Om man sätter plattan i mattan läter den...
När man kan köra under en långtradare och säga:
"Den är verkligen skitig" och sen köra ut igen...
Då är den banne mig för liten.
Men det är schysst när man tankar och har kört 300-500 mil på en tank.
Men ska fylla på den och... "Jaha, klart. Det var som tusan."
"10 cent? Otroligt!"
Jag är inte van vid en sån bil. Jag har haft pickuper och jeepar.
Men den ena bilen behöll jag. Jag har haft den i tio år.
Jag älskar den och har tagit hand om den.
Det är inte politiskt korrekt att köra den. Strunt samma.
H-1 Hummer. Den riktiga, den stora militärvarianten.
Jag älskar den. Den har en bensintank som tar 143 liter.
Den går 3 kilometer per liter.
Där jag bor kostade dieseln som mest över en dollar per liter.
När jag skulle fylla på den var den inte ens tom-
-och det kostade mig 148 dollar.
Jag knuffade hem den.
Jag rullade in den på tomten och ropade:
"Tjejer, kom och kolla vår nya trädgårdsdekoration!"
"Hoppa in i Priusen."
"Du är usel, pappa!"
Förr plockade jag Priusar ur grillen på min Hummer.
Runt jultid förra året lämnade vi in Hummern på service.
Vi körde hem med min fru bakom mig i Hummern.
Jag körde Priusen framför henne.
Jag blev lurad till det på något vis. Jag vet inte hur.
Hon ringer mig på mobilen och skrattar.
Jag ska förklara varför. Vi har inte en svart Prius.
lnte en röd Prius, utan en blå Prius. Fast inte blå egentligen
Det är mer en...blå...Prius.
Den är gala!
Glittrig!
Visst gjorde jag det där lite för bra?
Medan jag kör håller jag i min frus chihuahua på 13 hekto.
Man måste hålla den när man kör, annars trillar den mellan sätena.
"Varfan är hunden? Jaså, där är den."`
"Om jag fäller ned handbromsen lär du bli kvar, din lille fan."
"Jag mäste växla. Jaha!"
"Var det ditt huvud? Förlåt, jag trodde det var växelspaksknoppen."
"Samma storlek. Läder och päls är så likt."
"Jag trodde jag slet på växellådan."
Tack för att ni skrattar åt det. Det är kvällens allra dummaste skämt.
Samma morgon, och jag vet inte varför jag inte såg det-
-så hade min barn tagit fönsterdekorationer-
-och satt fullt av dem i bakrutan på min Prius.
Julgranar, jultomtar, snöflingor. Det var såå gala.
Min fru ringer mig och skrattar hysteriskt.
"Vad är det som är så kul?" "Kan du se dig själv?"
"Du kör en puderblå Prius, håller i en 13-hektos-chihuahua-"
"-och det är fina juldekorationer över hela din bil."
"Och så jobbar du med dockor! Du är så gay!!" - Klick.
Och jag bara, "Bitch!" - Klick.
En chihuahua. Det tycker min fru är ett husdjur.
Hunden jag valde är Bill, vår golden retriever. Han väger 36 kilo.
Det kallar jag en hund, mina damer och herrar.
Han fick heta Bill eftersom Clinton var president då-
-och som valp så juckade han på allt.
Nr det gäller hundar-
-har jag kriterier för vad som är och inte är en hund.
Det här är inte en hund: något som studsar när det skäller.
Inte en hund: nåt jag lätt kan kicka över mitt staket.
Inte en hund: nån som ofta blir rädd för "springande" löv.
Det är inte en hund, utan ett gläfsande mjukisdjur.
Det är hundarnas Richard Simmons säger jag bara.
"Älskling vad var det?" "Ingen aning!",
Bill sitter bredvid mig: "Jag vet inte heller!"
"Du är ett geni! Gör om det!"
Storleken påverkar hundhjärnan.
Bill, vår golden retriever, är jättesmart.
Sket han på vardagsrumsmattan så tryckte jag hans nos i det.
Tre gånger senare insåg han, "Där ska jag inte skita."
Nästa två hundar, samma sak. Sen kom den hjärndöda chihuahuan.
Hon skiter på mattan, jag trycker hennes nos i det-
-och tre gänger senare tänker hon "Jag ska inte skita alls."
Och det är därför de skakar.
Chihuahuor bevisar sin dumhet Så här:
De flesta hundar vet att om de hittar en pinne och ska springa med den-
-så håller man pinnen i munnen i sidled.
Jag skojar inte. Den här idiotiska lilla hunden hittade en pinne-
-och stoppade in den i munnen rakt ut.
Det är helt sant, vi satt i soffan och tittade på tv.
Hon kutar genom huset i full fart med pinnen stickande rakt ut.
När hon springer över mattan får hon för sig att titta ned.
Jodå. Pinnen i mattan, rätt ned i halsen på henne.
Hon höll sån fart att hon stavhoppade över pinnen.
Min fru och mina döttrar var helt...
Jag kunde inte andas för att jag skrattade så mycket.
Jag tänkte "Fan, om hon bara sprungit lite snabbare-"
"-så skulle jag ha haft en ny docka. En chihuahua på en pinne!"
Min fru började bli chihuahuagalen.
Hennes chihuahua heter Darby.
Efter 18 månader tyckte min fru att det var dags att avla hunden.
Min fru sökte på nätet och hittade en 13 hekto tung avelschihuahua.
Förledet "avels-" passar inte på nånting som väger 13 hekto.
Vi hämtade lille Jake. Ägaren ville göra sig av med honom.
Så Jake flyttade hem till oss. Fullvuxen och redo att köra.
Och så började Darby löpa.
Kort efter det hade vi tre små chihuahuavalpar.
De två största gav min fru bort, men minstingen...
Minstingen från att två 13-hektoshundar parat sig...
Rusty är nu fullvuxen och väger stadiga 8 hekto.
Det bästa är att han och Bill på 36 kilo är bästisar.
Hur kan man vara bästis med någon-
-som är lika stor som ens eget bajs?
Mina ungar ifrågasätter att jag är kul.
Men sen jag nämnde det där för dem så är jag ett humorgeni.
Häftigt nog valde lille Rusty att bli kompis med just mig.
Han gillar mig, vi vet inte varför.
När jag kommer hem plockar jag upp honom och tar honom till kontoret.
Jag har en liten bil på skrivbordet som han sitter i.
När han sitter rätt ser det ut som om han kör runt på mitt skrivbord.
Folk kommer in på kontoret, "Det är en råtta! Jaha, en hund..."
Länken mellan Rusty och mig är mer än bara vänskaplig.
Vi har en känslomässig koppling.
Det här har hänt fem gånger, så det är inget sammanträffande.
De tre chihuahuaorna sover i sängen med min fru och mig.
lbland bråkar jag och min fru och Så lägger vi oss arga.
Det ska man inte göra, men vi är trötta.
Rusty hör bråket och inser att vi inte är glada på varandra.
Och han står på min sida, för vid 3-4 på morgonen-
-vaknar han och pinkar på min fru.
Jag lovar.
Det är det bästa som finns.
Jag har det så bra-
-att lägger jag mig arg på min fru så kommer det att fixas.
Det här är helt sant.
Jag skulle upp tidigt för att ta ett plan, halv fyra på morgonen.
Vi hade bråkat och jag var fortfarande arg på min fru.
När jag ska gå tänker jag att jag älskar henne-
-och ska pussa henne. Jag lägger handen på henne...
"Rusty, du är min kompis!"
Det är varmt och hon har inte vaknat än.
Jag böjer mig fram, "Jag älskar dig. Rusty har pinkat på dig. Hej då!"
Rusty står vid sängkanten och viftar på svansen.
på väg ut tänker jag, "Hoppas han inte lär Bill det där."
Vi har tre döttrar. 9, 11 och 15.
De har haft en normal uppväxt och det mesta har varit bra.
Buktaleriet har gjort vissa saker lite annorlunda.
Till exempel så kan deras Barbiedockor prata.
Men inte när mamma är med.
"Ken, du luktar öl och cigaretter."
Jag är kul att ha med på en leksaksbutik runt jul.
Grabbar springer till sina föräldrar:
"Mamma, vet du vad soldatdockan sa?"
De får aldrig tag på mig.
Vi brukar gå ut och gå hela familjen.
Då får en av ungarna välja en hund att ta med.
En kväll fick nioåringen Kenna välja.
Kenna verkar ha riktigt vriden humor.
Vi vet inte var hon har fått det ifrån...
Så vi har ett hundkoppel, ett sånt som rullar in sig själv automatiskt.
Trycker man på knappen Så rullas det in.
Kom inte till det roliga innan jag gör det.
Jag går ut och förväntar mig att vara först.
Kenna är redan där och har kopplat Darby.
Kenna trycker på den där knappen om och om igen.
Darby är helt... Jag frågar Kenna vad hon gör.
"Jag försöker få henne att gå fot automatiskt."
"Kenna! Det funkar inte. Jag har redan provat."
"High five."
Så vi går ut och Kenna har hunden längs bort på kopplet, 10-12 meter.
Men hon experimenterar fortfarande, trycker och släpper upp knappen.
Hon ser på hunden och på kopplet. Man ser hur hon funderar.
"Vad ska det här sjuka lilla barnet göra?"
Så tryckte hon på knappen och snabbt och alldeles medvetet-
-så släppte hon kopplet.
Förstär ni hur smart det är?
Nu började kopplet jaga chihuahuan.
En stor svart plastbit for utefter gatan.
Chihuahuan stannade. Hon hörde ett nytt ljud.
Hon såg sig om, och där kom kopplet.
Nu var chihuahuan smart nog att inse-
-att det var läge att drabbas av panik.
Hon for som skjuten ur en kanon nedför gatan.
Men kopplet var aningen snabbare.
Och där står jag, "Var är videokameran?"
"Vi kan vinna 10 000 dollar! "Se här vad som händer!"
Och mycket riktigt...
Min fru och mina två äldsta döttrar var helt...
Kenna och jag rullade runt på gräsmattan av skratt.
Jag ger henne en high-five och kallar henne ett geni.
Mamma ser oss skratta.
"Fan! Möt inte hennes blick och backa långsamt."
"Rusty pinkar på henne lite senare."
Vilken toppenpublik ni är.
Ska vi ta och träffa dem som ni kom hit för att se?
Jag tror att folk gillar den här första killen-
-för att alla känner nän sån, i släkten eller på jobbet.
En applåd för min gamle vän Walter.
Skärp er.
-Hur är det, Walter? -Vad har hänt med ditt hår?
Du ser ut som om du varit med om en bilolycka.
-Jag skulle se häftig ut. -Du ser ut som en luffare.
Två dar har vi varit i D.C. och du är redan en luffare. Jisses.
-Såja, Walter. Gillar du D.C.? -Jodå.
lnget går upp mot att bli rånad i landets huvudstad.
Det händer mycket spännande saker i Washington, D.C.
Jo, det som händer i D.C. ser man bara på YouTube.
Så du trivs alltså inte i D.C.?
Jodå. De snor ju mig på för mycket skatt varje är-
-Så det är kul att besöka kllan.
-Hur roade du dig idag? -Stod utanför skatteverket.
Och visade dem fingret.
-Besökte du Vita huset? -Jodå.
Där bor den fria världens mäktigaste man.
Oprah?
-Vad är det med dig ikvll? -Jag vet inte. Jag är bara sur.
-Jag vill inte åka hem. -Varför inte?
Jag tror att det spökar i mitt hus.
-Varför tror du det? -Min fru är där.
Så fort jag kommer hem hör jag en röst som säger "Lämna huset!"
Ni bråkade visst på telefonen idag.
-Jaså, du hörde det? -Jodå.
Jag lade på och hon ringde upp direkt. "La du just på?"
"Jag vet inte. Lät det så här?" - Klick.
-Blev hon arg då? -Jag kände kraften skaka till.
Har du gjort henne så arg när hon varit nära dig?
Jo, mamma sa alltid att när man inte vet vad man ska göra-
-Så ska man tänka, "Vad skulle Jesus ha gjort?".
Så jag försökte förvandla henne till en fisk.
Jag stod där och sa, "Försvinn, Satan!"
"Hej, valen Shamu!"
Shamu har i alla fall bara ett hål det sprutar saker ur.
Lägg av! Det där var kul.
Kolla, det är ClA.
Jag ser dig!
Vi ser dig allihop.
Föreställningen är mycket bttre om man ser den framifrån.
Är regissören full? Vad fan?
Jädrar!
Vänta, kom tillbaka Så får jag kika in där.
Det är Comedy Central. Jag ser Cartman.
Jag ser Kenny. Aj då, han dog just.
Ni har varit gifta bra länge.
Alla äktenskap har sina problem. Har ni besökt äktenskapsrådgivare?
-Jo. -Och hur gick det?
Se på mig. Jag är lycklig!
Men hur gick rådgivningen?
Till slut var det två personer som tyckte att jag är en idiot.
Och jag betalar bägge.
-Men du är väl glad att vara här? -Bättre än förra veckan.
Fort Lauderdale i Florida. Trivdes du inte där?
Alla i Fort Lauderdale ser ut precis som jag.
Det är som ett enda stort älderdomshem.
Det är vl där de spelar in videos med unga tjejer som visar brösten?
På sportlovet. Resten av tiden är det bara hängbröst där.
Eller senila damer.
Eller inga kvinnor alls.
Du gillade inte heller vädret.
Även mitt i vintern är det fuktigt och varmt som bara den.
När vi kom dit duschade jag på måndagen.
på fredagen hade jag inte torkat än.
Jag tror att jag har mossa på röven.
Du tyckte vädret slog om för fort.
Det kan slå om fort överallt, men i Florida är det löjligt.
-Hur menar du? -Jag stod på stranden...
...i solen och drack iste.
Jag såg upp, "Titta, ett litet moln!"
Tre minuter senare...
"Herrejisses!"
Ortsbefolkningen håller fast sig i palmerna, "Vi trivs bra här!"
Era puckon!
Lät kubanerna behålla stället och stick.
Så du föredrar svalare orter. Vi var ju i Green Bay i Wisconsin.
Ja, i februari! Det var 28 minusgrader, -34 i vinden!
Varje kväll på scenen sa jag, "Ni är idioter!".
"Vet ni om att gränserna är öppna?"
"Packa allt i er stadsjeep och stick härifrån!"
Och Så Green Bay Packers stadion... Vad heter den?
-Lambo Field. -Lambo Field. lnget tak! Hallåå?
Hur ofta underfotbollsssongen är det bra väder i Green Bay?
Svaret är: aldrig.
Anteckna detta: Bygg förfan ett tak!
Vi har det tekniska kunnandet.
Och vad säger ortsbefolkningen i Green Bay?
"Vi trivs bra här!"
"Vi är tåliga människor."
Ett gäng frusna idioter är vad ni är.
Då sä, Walter. Du gillar varken fukt eller kyla.
Du vill ha ett varmt, torrt stlle.
-l augusti var vi i Phoenix. -Augusti i Phoenix i Arizona!
Din agent är imbecill.
Det var 44 grader varmt tre dagar i rad.
Vad sa ortsbefolkningen? "Det är en torr värme!"
Dra åt helvete!
Ett bål är också torr värme!
Och jag sticker knappast in rumpan i ett brinnande bål.
"Din rumpa brinner." "Det är en torr värme!"
"Jag har varit i Florida, så jag måste bränna av mossan!"
-Gillade du New York? -Jag älskar New York.
Vi uppträdde i Manhattan och kom till hotellet runt midnatt.
Klockan ett lade jag huvudet på kudden-
-och lyssnade på stadens ljud.
Herregud!
-Staden som aldrig sover. -Den behöver en tupplur.
Du har i princip uteslutit hela USA. Hur är det där vi bor?
Folk älskar vädret i södra Kalifornien.
Med Florida och deras orkaner så får man lite förvarning.
Man ser det på nyheterna: "Ni har tre dagar på er att sticka!"
-Och? -I Los Angeles har vi jordbvningar.
Vi har inte den minsta föraning.
En morgon kanske man sitter på toaletten och så plötsligt..
Det flyger prylar runt hela huset.
"Vi trivs bra här!"
Du är också en idiot.
-Minns du förra jordbävningen? -Visst.
-Det var taskig tajming. -Hurså?
Två sekunder innan den slog till bad jag min sonson dra mig i fingret.
Han drog i det, jag fes och halva kvarteret rasade.
Han har inte vågat sig fram till mig sedan dess.
När jag knäppte med knogarna nyligen så dök han in under soffan.
-Vad var det där? -Vi är D.C. Så det där var ett veto.
Walter, när jag lyssnar på dig undrar jag om vi reser för mycket.
Nä, menar du?
-Varför gillar du inte att flyga? -Jag är ju ditt kabinbagage!
Jag åker igenom röntgenmaskinen. Jag kan få cancer redan ikväll.
-Berätta om när vi var på O`Hare. -Vi var på väg genom flygplatsen.
Jag kom ut ur röntgenmaskinen och hörde killen säga:
"Vi måste kolla er resväska."
Jag låg där och tänkte. "Fan, nu börjas det."
Killen öppnar väskan, jag hoppar upp och hojtar:
"Hallä! Stäng för fan dörren!"
Skrämde skiten ur honom. Sen funderade jag lite och sa:
"Jag inte vilja åka till Los Angeles."
-Vad hände? -Vi blev stoppade.
-De där djävlarna har ingen humor. -Säkerheten är viktig numera.
Jag vet. Terroristhotet och sånt skit.
En grupp människor förstår jag inte alls.
Självmordsbombare. Vad tusan är det för nåt?
Bra jobbat, habib!
Det kan du knappast göra om!
Pucko.
De tror att om de blir martyrer-
-Så väntar 72 oskulder på dem i paradiset.
April, april, din dumma sill!
Om det nu är några oskulder där Så är det 72 killar precis som du!
"Åhh nej. Det här är inte som Usama utlovade".
72 oskulder? Varför inte 72 slampiga brudar som kan sin sak?
Han hade längre stubin.
Jag undrar om de skojar med varandra sådär lite då och då.
Hurdå?
"Vad i...?"
"Såg du Jamils min?"
"Hans ansikte är borta nu, men hann du se minen?"
72 oskulder... Det låter som en bestraffning.
Ska jag behöva lära 72 kvinnor hur man har sex? Herregud!
Jag hoppas det inte finns Viagra i himlen.
Impotens är Guds stt att hjälpa nån som mig att "bara säga nej".
Om jag tar Viagra så är det bara för att slippa rulla ur sängen.
-Hajade du den? -Hon hajade!
-Det är ett sparkstödsskämt. -Kan du lägga av?
Varför skakar du på huvudet? Har du bra kärleksliv?
-Javisst. -Bra kärleksliv? Med din fru?
-Ja. -Tycker hon det är bra?
-Jo. -Hur vet du det?
-Vad? -Hur vet du det?
Vi väntar på svar.
Tja, ibland så kallar hon mig för...
..."Orkanen".
-Vad då? -"Orkanen".
Jag hajar. Spännande till en början, men det slutar i katastrof.
Hon kanske borde kalla dig för "Räddningsverket".
Vad skulle det betyda?
Reagerar långsamt och ger otillfredsställande resultat.
Du borde veta. Hur länge har du varit gift?
-47 år. -Otroligt.
Jo, jag vet. Den där subban bara vägrar att dö.
-Hur länge har du varit gift? -17 år.
Inte illa. Hur gör du?
Jag har lärt mig att alla par bråkar.
Och när vi är mitt uppe i ett storbråk-
-Så tar jag och tänker på nät helt annat.
Då ältar jag det inte och är inte arg lika länge.
Så du tänker på nåt helt annat? Som vad då?
Sånt som vilken färg en smurf får när man stryper honom.
-Stryper en smurf? -Precis.
Jaså, heter det så numera?
Vad hände med ålen?
Vi återgår till äktenskapet. Du har varit gift länge.
-Älskar du fortfarande din fru? -Självklart.
-Har du sagt det till henne nyligen? -Nähh.
-Varför inte? -Hon vet om det.
-Hur vet hon det? -Jag ler en hel del.
-Har du någonsin varit otrogen? -Nej!
Fan också.
-Äktenskapet ska vara för evigt. -Och det här tar då aldrig slut.
-Äktenskapet är en institution. -Det är ett mentalsjukhus också!
Du kan inte jämföra äktenskap med ett dårhus.
Det är nog sant. Dårhusets chef kör inte ens kreditkort i botten.
Häromdan fick jag sånt där hår på sprejburk av henne.
-Använde du det? -Jodå. På din chihuahua.
Jag gjorde en shi-tzu av den.
Du fyllde nyss år. Fick du nåt av din fru?
-En bok om reinkarnation. -Tror du på reinkarnation?
-Tja, jag vet inte. -Vem vill du återfödas som?
Jag skulle komma tillbaka som min fru och lämna mig ifred!
-Du hackar jämt på henne. -Jo, jag vet.
Någon dag kanske jag återföds som en känslig kille.
I en blå jädra Prius.
-Vilken sorglig liten bil. -Det är en jättebra bil!
Har du nånsin hört en sån köra förbi?
Den låter så här: "Jaaaaaaaaagebög!"
på tomgång låter den "homohomohomohomo..."
-Har du nytt armbandsur? -Nej, det har jag haft länge.
För hade du någon gummiklocka med ett underligt namn.
Det var flera år sen när jag gick på college.
Dom var populära då och är kanske på väg tillbaka. Dom hette Swatch.
Vad fan betyder Swatch?
De slog ihop "Switzerland" och "watch" och så blev det Swatch.
Tur att de inte var frän Kroatien.
"Vad är klockan?", "Jag ska kolla mitt "crotch", (mitt skrev)."
"Förlåt att jag är sen, men mitt skrev ligger lite efter."
-Det måste vridas upp... -Walter!
Det var Walter, det!
Tack!
Som alla vet är det oerhört rörigt i Mellanöstern just nu.
När det gäller terrorister-
-Så förstär de flesta av oss inte deras extremism.
Jag funderade på hur det skulle vara att prata med en av dem.
Vi har den möjligheten ikväll. En applåd för-
-Achmed, den döde terroristen.
-God kväll, Achmed. -God kväll.
Hedning!
-Så du är terrorist? -Ja, jag är terrorist.
-Vad för sorts terrorist? -En terroriserande...terrorist.
-Är du rädd? -lnte särskilt, nej.
-Nu då? -lnte mycket.
-Nu då? -Nej.
Fan också.
Jag menar...Allah också.
Tystnad!
Jag mördar er.
-Jaha, Achmed... -Nej, nej. Jag heter Achmed.
-Det var det jag sa -Nej, du sa Achmed. Achmed är det.
Tystnad!
Jag mördar er.
-Hur stavar du det? -Vad då?
-Hur stavar du ditt namn? -Jaha, nu ska vi se...A.
C...
Harkel!
Tystnad! Jag mördar er.
Som terrorist har du väl nän specialitet?
Ja, jag är självmordsbombare.
-Då är du alltså klar. -Vad då?
-Då har du gjort ditt jobb. -Det har jag inte alls.
-Du är ju död. -lnte alls. Jag mår bra.
-Du är ju ett skelett. -Det är bara ett köttsår.
Tystnad! Jag mördar er.
Vad fan är det med mina fötter?
Jävlar. Vad i helvete? Vad gör du? Lägg av!
Vad försöker du...? Sluta ta i mig!
Jag mördar dig!
-Vi ordnar det. -Vad gör du? Satans helvete!
Jag är uppe i luften. Vänta, vänta! Något sitter bak och fram.
Jag behöver lite ledband.
-Sitt still. -Okej.
Jag ska inte röra min rumpa alls.
Idiot, du har ingen rumpa!
-Var det Walter? -Ja.
Han skrämmer skiten ur mig.
Lägg inte tillbaka mig i samma resväska.
-Varför inte? -Han fiser!
Saddams senapsgas var ingenting jämfört med Walterfisar.
Ah, ha ha ha ha.
Det är inte roligt. Han kommer att ha ihjäl oss.
Jag har något att berätta.
-Vad då? -Du är verkligen död.
Är du säker? Jag blev just influensavaccinerad.
-Du är död. -Vänta, om jag är död...
Då ska jag ha fätt mina 72 oskulder.
Är ni mina oskulder?
-Jag hoppas inte det. -Varför?
Det är massor med riktigt fula killar där ute.
Om det här är paradiset så har jag blivit lurad.
Sa de att det bara skulle vara kvinnliga oskulder?
Helvete!
Vänta! Jag kan ligga med Clay Aiken.
Jag drog en vits.
-Achmed, var är du ifrån? -Din jädra resväska.
En vits till!
Om du nu har varit i min resväska-
-hur har vi då lyckats komma igenom säkerhetskontrollerna?
Enkelt. När dom öppnar väskan säger jag "Hej! Jag är Lindsay Lohan!"
Ett skämt till! Det här jobbet klarar jag med.
Här är en till: Två judar går in på en bar...
-Nej. Nej. -Vad?
Släpper du inte judar på din bar?
Rasistjävel!
Jag menar att jag inte vill ha rasistskämt i föreställningen.
Okej. Om jag mördar judarna, då?
Jag skojar. Jag skulle aldrig mörda judar.
Jag skulle langa en encentare mellan dom och låta dom slå ihjäl varann.
Jo. Jag gjorde samma sak med två katolska präster och en ung pojke.
Jo. Och vinnaren fick slåss mot Michael Jackson!
Achmed, sluta med det här!
-Såna skämt kan du inte dra. -Vad då? Publiken dör ju.
Såna skämt kan upplevas som kränkande.
Jag är död. Skulle jag bry mig?
-Ska jag köra knackelibang-vitsar? -Det vore bättre.
-Okej, knackelibang på dörren. -Vem där?
Jag. Jag mördar dig!
Har du fått nän utbildning som självmordsbombare?
Självklart. Vi hade självmordsbombarträningsläger.
-Var det ett fint läger? -En gång i tiden.
-Vad hände? -En gröngöling!
ldioten fick för sig att öva.
-Och vad lärde ni er av det? -Läget är det allra viktigaste.
Har ni nåt motto? Något som "Vi söker nägra bra män"?
"Vi söker idioter utan framtid."
-Var värvar ni folk? -Självmordstelefonen.
Det var väl mörkt, eller hur?
Vad var det egentligen som hände med dig?
Jo, jag är faktiskt en usel självmordsbombare.
-Vad hände? -För tidig utlösning.
Jag ställde in tiduret på en halvtimme, men small på 4 sekunder.
Det känner väl du igen?
"Herr Orkan".
Ha ha ha ha ha.
Achmed, precis hur gick det till?
Jag skulle tanka bensin och svarade i mobilen.
"Hör du mig n...?"
Först trodde jag att det var slut på markeringarna.
Det gör inget, för den där fan från Verizon strök också med.
Hur är det att dö? Ser man ett vitt ljus?
Om man är dum nog att se på explosionen, ja.
Nr vissa dör så säger de sig se ett vitt ljus. Vad såg du?
Flygande bildelar...
Vad var det sista som gick igenom din hjärna?
Min röv.
Det skämtet sa Walter åt mig att dra.
-Så du såg inget vitt ljus? -Nej, men en blå Prius.
Har du verkligen en sån bil?
Det är ingen bil. Det är en lunchlåda.
Visste du om att när man kör på motorvgen med en Prius-
-och sträcker ut handen genom fönstret, så svänger bilen?
-Gjorde du det här för oskulder? -Skojar du?
Jag skulle mörda dig för en chokladbit.
-Så du är väl muslim? -Jag tror inte det.
Kolla på min röv. "Made in China".
Enligt Walter är jag bara en halloweendekoration.
-Trivs du i D.C.? -Det måste bo idioter här
-Hurså? -Washingtonmonumentet.
-Ja? -Det är inte det minsta likt honom.
Det ser mer ut som en hyllning till Bill Clinton.
-Vad tycker du om Bush? -Jag älskar...
Jaså, menar du presidenten? Förlåt.
Det var Achmed, den döde terroristen!
Tack. Tiden har aldrig varit mer rätt-
-för att presentera en ny superhjälte.
Vi har just det här ikväll.
Han är stor och mäktig. En applåd för:
Superhjälten...Melvin.
H...h... Hej!
-Trevligt att ses, Melvin. -Tack.
Trevligt att vara här i huvudstaden.
Så du är superhjälte? Vad är din mest märkvärdiga egenskap?
Min dräkt.
-Den är fin. -Tack.
-Vad står D:et för? -Min titelmelodi.
-Vad har du för titelmelodi? -Da da-da daa!
-Var är dräkten ifrån? -Det är en superhjältehemlis.
-EBay? -Fan!
-Hur räknade du ut det? -Det står eBay på en lapp i bak.
Det är lika tydligt som näsan... Förlåt.
Så du är superhjälte. Bekämpar du brottslighet?
-Sjlävklart! -Vilken sorts brottslighet?
Den onda.
-Vad har du gjort på senare tid? -Jag kämpade mot en terrorist idag.
-Achmed? -Jo.
-Vad för sorts kamp? -Vi spelade dam.
Varje gång jag fick en kung Så sprängde han den.
-Vad gjorde du då? -Hotade honom med ord.
Sen gasade Walter honom.
-Melvin, har du några krafter? -Jadå!
-Som vad dä? -Jag kan flyga. Riktigt längt.
-Hur längt då? -Hur långt kan du kasta mig?
-Har du andra krafter? -Röntgenblick!
Kan du se genom något praktiskt, som kläder?
Din perversa typ.
Jo.
Jag älskar att titta på tuttar.
Det där är väl ett snyggt par?
Tur att jag inte har tajta byxor på mig.
Just det. Jag glömde att jag inte kan se igenom silikon.
Vad då? De är fina. Det där är superbröst.
Hade hon en titelmelodi vore det Tutt tutt-tutt-taar!
Hade hon en dräkt skulle det stå ett dubbel-D på hennes bröst.
-Jag kan se men inte röra. -Hurså?
Jag är laktosintolerant.
Du flyger och har röntgensyn. Samma krafter som Stålmannen har.
-Kan du stoppa en pistolkula? -En enda.
Lägg av! Det gör dödsont!
Kan du hoppa över höga hus med ett enda hopp?
Varför skulle jag göra det? Det är inte direkt eftertraktat.
-Sånt gör Stålmannen. -Skrytmåns!
Han skulle göra det enklare för sig om han gick runt det jädra huset.
Jag kan inte svära. Men presidenten borde göra det.
-Presidenten? -Jo, faktiskt.
Efter atombomben och vätebomben är det bara svärbomben kvar.
Han skulle kunna säga, "Hörni, terrorister! Dra åt helvete!"
Byter du kläder i en telefonkiosk som Stålmannen gör?
Vad?
-Stålmannen gör det med. -Han verkar ha en del problem.
Min fru träffade Lois Lane en gång.
Hon sa att hon uppförde sig som en H-R-A.
Du menar H-O-R-A.
Vad är en `ho-ra`? Nån sorts uggla?
Så du är gift? Har din fru superkrafter?
-Jo. -Som vad då?
En gång i månaden...
...blir hon ond.
Och då kan inte jag besegra henne.
Våra barn springer i skräck. Vår stora hund kurar under soffan.
-Har ni en stor hund? -Jag lånade faktiskt er chihuahua.
Stålmannens hund Krypto har samma krafter som Stålmannen.
Fullstndigt löjligt. Om Krypto sniffar en i skrevet-
-så skulle han suga ut ens lungor genom röven.
Om han juckade mot ens ben skulle man få vara gipsad i ett år.
-Har du nån ärkefiende? -Pinocchio.
-Har du nån svaghet? -Glacerade muffins.
Och porr.
Vad då? lnte samtidigt.
Jag måste ha en hand ledig.
När problem uppstär, hur tillkallar man dig?
Jag har avtalat med polischefen att han ska lysa upp himlen-
-med ett sökarljus med min symbol.
-Vad har du för symbol? -En stor näsa.
Problemet är att den inte alltid ser ut som en näsa.
Och inte en glacerad muffin heller,
Da da-da daa!
Är du kompis med andra superhjältar?
-Vissa. -Som Aquaman?
Han andas under vattnet och pratar med fiskar.
Lysande. Han har samma krafter som SvampBob.
-Hulk, då? -Varför gillar du Hulk?
Ju argare han blir, desto starkare blir han.
Precis som varenda slumkille på Cops .
-Jag gillar Blixten -Han har inga krafter!
Han tar bara amfetamin.
-Catwoman? -Jag var ihop med Catwoman ett tag.
Hon smittade mig med nät jag vartvungen att medicin för.
Snacka om att det kliar.
Nu svider det när jag flyger.
Da da-da daa...
För helvete!
Det är terroristerna, jag lovar.
Jag ser ut som Lex Luthor.
-Kan du sätta på den igen? -Visst. Varsågod.
-Sådär. -Da da-da daa.
Det där varför djävligt.
-Är superhjältar ihop med varann? -Med vanliga dödliga ibland.
Visste du att Stålmannen var ihop med Rosie O`Donnell?
-lngen aning. -Han fick göra slut.
Hon blev för stor.
Han skulle flyga med henne och fick ryggskott.
Lite pinsamt när man flyger en tjej runt Metropolis-
-och man släpar fötterna i marken.
Da da-da daa.
De verkar som ett jobb för Slim-Fast!
-Och hur är det med Batman? -Jaha...
En vuxen karl i gummiklder som springer omkring med en ung pojke?
Det krävs ingen röntgenblick för att förstå vad det handlar om.
Jag har undrat om superhjältarna och deras unga assistenter.
Du har fem män i en resväska.
En av dem på en pinne!
Vem är det nu som verkar misstänkt?
Hade du en titelmelodi så vore den La la-la laa.
-Du, jag har fru och barn. -Det har Tom Cruise med!
Och det var superhjälten Melvin!
Tack.
Tackar Så mycket.
Har ni sett mig uppträda förr Så känner ni igen nästa kille.
En applåd för min kompis Peanut.
-Hur är det, Peanut? -Rätt bra, och själv?
-Bra. -Bra, bra, bra, braaaaaaa!
-Trivs du i stan? -Jag älskar att vara i D.C.
D.C! Det är toppen. Och jag gillar det här stället, Warner Theater.
Suveränt. Och de har en bra webbsida.
De länkar till vår webbsida jeffdunham.com.
-Och grejen är... -Peanut, sluta...
Vad?
Vad fan är det med dig? Vi kan inte prata samtidigt!
Jag pratar, du pratar, jag pratar, du pratar, Så är det!
Skärpning.
Jag är så trött på det här.
-Jag har försökt köra solo. -Vad hände?
Jag föll av den här jädra grejen hela tiden.
Varför avbröt du mig?
-Du uttalade mitt efternamn fel. -Jag vet.
-Det är Dunham. -lnte om man ser på det. Dun-Ham.
Haaaaaam.
Du är skinka på engelska!
Förvirra inte folk. Jag heter Dunham.
Det står Dun-ham ham ham ham.
Jeff Dun Ham. Punkt Com.
Tänker man efter så är det faktiskt Jefa-fa Dun Ham.
Punkt Com.
Jefa-fa. Du har med ett överflödigt F.
Jefa-fa. Dun Ham.
Punkt Com.
Tycker du att jag är lite väl tufa-fa?
Jefa-fa?
Dun Ham. Punkt Com.
Det värsta är att han faktiskt stör sig på mig.
Han skulle vilja ha ihjäl mig, men han gör ingenting-
-eftersom det vore en form av självmord.
-Du vill mörda mig. -Nej, det vill jag inte.
Jo, jo, jo! Känn efter, Jefa-fa.
Dun Ham. Punkt Com.
-Vad då? -Du behöver en minttablett.
Vet du vad din andedräkt luktar? Skin-ka!
Punkt Com.
Vad fan var det där?
-Vad då? -Vad gjorde du nyss?
-lngenting. -Du petade näsan.
Säg ni det? - Herre min Gud!
Du petade dig i näsan!
-Vad är det? -Du gjorde det inte särskilt bra.
-Det är nåt kvar däri. -Lägg av!
-Du måste ta ut den. Den vrider sig. -Lägg av!
Nej, vänta. Du är ju buktalare! Få den att prata.
Det vore skitkul. Fast gör så att den bryter på franska.
"Bonjour! Jag skulle vilja komma ut ur din näsa."
Lägg av.
Fan vad snabb du är.
Det är som du vet.
Gör det där nu. Gör Så här...
-Det är ju din grej. -Gör det. En kort, en lång.
Gör det!
Vad fan var det? Du låter som en blodfattig fransos.
Tyska: jawohl !
Kinesiska:
Bög:
Vänta, vänta! En kille i en blå Prius:
Vet du vad som vore skitroligt?
När det hr sänds på Comedy Central om det är Toyota som sponsrar.
Och de har ingen aning.
Och en kväll råkar de titta på det. "Hallåå!"
"Han driver med våra bilar!"
"Han säger att vår bil är bögig."
"Den är inte bögig, det är han som är bögig."
"Vi fixar fram Godzilla att ha ihjäl honom."
-Det är en liten bil, eller hur? -Jo.
Du får väl använda mycket glidmedel för att komma in och ur?
-Det var inte roligt. -De skrattar som fan.
-Kör din fru den bilen? -Vår Prius? Javisst.
-Bra. Hur är det med henne? -Min fru? Bara bra.
-Bra. Och familjen? -Bara bra.
-Skönt. Jag bara undrade. -Tack ska du ha..
-Och allt är bra? -Allt är bra.
Jag ville bara förskra mig, eftersom jag är din kompis.
-Tack. -Och jag är orolig.
-För vad då? -Jag funderade häromdagen...
Vi reser mycket och du är ofta hemifrån.
Och din fru är ensam hemma. Ofta.
-Okej? -Jo.
-Hon är inte direkt ful. -Nej.
Hon är sexig.
Och hon är i sina bästa år.
Dina bästa är varför 20 är sedan.
Och hon är hemma. Ensam.
Är du säker?
-Jo. -Hur vet du?
Jag litar på henne.
Tänk om hon varit med någon annan.
Som...jag!
Kom igen! Har man väl smakat lila så duger inget annat.
Jag tror inte att min fru har legat med dig, Peanut.
Se på det så här. på nåt lite sjukt vis-
-har alla vi fem här på scenen legat med din fru.
När du är lite knäpp och har skoj, då är det jag!
När du är sur och ligger där och tänker:
-"Varför gifte jag mig med den här bruden?", då är det Walter.
Nr du är så arg på henne att du kunde mörda henne är det Achmed.
Vad är då José Jalapeno på en pinne?
Du är sjuk!
Och här är han, José Jalapeno på en pinne!
-God kväll, José. -Hola, señor Heff.
-Trevligt att ses. -Gracias, señor Heff.
-Ursäkta! Vem fan är `Heff`? -Det är Jeff.
-Nej, han sa `Heff`. -Det är samma sak.
Det är det inte alls.
-José, vad sa du? -Jag sa señor Heff.
Vad f...? Nu sa han `Cheff`.
-Det är precis samma sak -Såg du aldrig på Sesam ?
Jeff är Jeff, Heff är Heff och Cheff är Cheff.
En av de här sakerna passar inte in !
Kvällens program presenteras av bokstaven chhhhhh .
-Beklagar, José. -lngen fara. Han är idiot.
Du är på en pinne. Pina-na-e. Jefa-fa.
Jag har en fråga till Josie.
Jag heter José.
Förlåt, jag trodde vi var i USA och pratade engelska.
Men jag såg inte lilla flärpen över e:t.
Det som magiskt förvandlar Josie till José.
Och jag säg inte lilla flärpen över n:et-
-som förvandlar jalapeno till jaIapeno .
Så en flärp över n och en flärp över e.
Två tangenter jag fanimej aldrig hittar på tangentbordet.
Tydligen en hemlis som bara mexikaner känner till.
Så, José. När du skriver maskin... Oj, förlåt!
Värre än pekfingervalsen.
-Beklagar, José. -lngen fara. Achmed mördar honom.
Vad hade du för fråga? Var snäll nu.
-Du är jalapeno. - Si, senor. På en pinne.
-En mexikansk jalapeno. -på en pinne.
Är du en laglig mexikansk jalapeno?
-Vad då? Vad sa jag? -De här är inte rätt tillfälle.
`Försent! Så, José. Är du laglig? Ar du laglig, laglig, laglig, laglig?
-Vad? -Jag vet svaret.
José? Får du lagligen vara här?
Si, senor. Jag har arbetstillstånd.
-Var då? -l min andra pinne.
-Visste du att han hade två pinnar? -Jag hade ingen aning.
Du vet väl vad det innebär? Att den där går att ta loss!
Herregud! Jag trodde den bara satt i röven på honom.
-Vad är det? -Han har ingen röv.
-Det är bara en jalapeno. -på en pinne.
Jag vet!
-Hur hamnade han på pinnen? -Vet inte.
Antagligen en hemsk hoppstylteolycka.
Du vet...studs, studs...
Olë!
José, invandringen är ett hett ämne i dagens USA.
Får jag ställa några frågor om det?
Det är fler hemvärnssoldater vid gränsen mellan USA och Mexiko.
-Oroar det dig? -Nej, señor.
-Hurså? -Han är redan här!
Vilken idiot du är!
José, är du här på tillfälligt visum eller på ett arbetsvisum?
Han är här på en pinne.
-Trivs du i det här landet? -lbland fruktar jag för mitt liv.
-Hurså? -Taco Bell.
-José, har du flickvän? - Si, señor.
-En inlagd gurka på en penna? -Lägg av!
-Peanut, har du fördomar? -Nej!
Många av mina bästa vänner är på pinnar.
Jag menar om du har fördomar mot mexikaner.
Nej. Min mamma är mexikan.
Fast hon är från New Mexico.
Hon är som José, fast färskare.
-José, du talar bra engelska. -Gracias, señor.
Vad var det första du lärde dig säga på engelska?
"Hjälper du mig att knuffa min bil?"
-"Ser det här lD-kortet äkta ut?" -Kan du hålla t...
-"Var ligger en gör det själv-butik?" -Sluta!
Den sista stämde faktiskt.
Jag beklagar, José. Jag är glad att ha dig med i showen.
- Gracias, señor. -Kolla bara att han är laglig.
-Det är han. Varför bryr du dig? -Bryr inte du dig?
-Varför skulle jag bry mig? -Han jobbar åt dig!
Om de nya lagarna går igenom och han är olaglig hamnar du i finkan.
Och du skulle inte klara dig bra i finkan.
-Varför inte? -"Kom hit, dockpojken!"
"Få pappsen att prata!"
Fint. Så du menar att du är rätt säker på att jag skulle bli någons...
-Bitch. -Just det.
På en pinne.
Ni har varit en suvern publik. Tack ska ni ha och god natt!
Jeff Dunham - Spark of Insanity (2007) Texten korrigerad av Jocke S.